昨天跟個朋友相約碰面。聊著聊著，他忽然問我：「妳們女生會不接受年紀比自己小的男生嗎？」
我說不會，年齡不是什麼問題吧。年齡又不是你自己能決定，你也很不願意自己比對方小啊。
他說，可是若女生知道男生年紀小，難道不會被這點影響到自己的判斷能力嗎？
對一般女生的邏輯而言，男生理應比自己年紀大才比較正常不是嗎？
我感覺他對此事相當苦惱，於是很認真的正視問題：「你要聽實話嗎？」
他點點頭，渴望表情如一隻餓到發慌，正等著主人餵食的小狗。
「年紀大小，對女生而言並不會造成太大困擾，重點是人家喜不喜歡你；若不喜歡，這就是個很好的藉口。」
他有點受傷，眉頭都皺起來了：「所以若對方沒意思，這個藉口就可讓我必死無疑？」
「不至於必死無疑，但這是個很漂亮很安全的推脫之詞。」我試著解釋：「這樣講會讓男生知難而退。
經濟能力不足可以拼命賺錢，不夠體貼溫柔也可以努力學習，但年紀小這就沒戲唱了，又不可能變大是吧。」
他看著我，一副快哭了的樣子。我拿水杯冰他的手，故意逗他玩：「「你喜歡上比你年紀大的女生了嗎？」
他又點點頭，像個無助的信徒被帶到教堂對著牧師懺悔一般，神情之虔誠的！
看他這樣，我亦動了惻隱之心。小心翼翼問他：「那對方跟你說因為你年紀比她小，所以很抱歉是嗎？」
他說沒有。只是互通了幾次的MSN，感覺對方好像愛要不要的，所以他想是不是因為年紀的關係…
「你沒告訴她你喜歡她這算什麼？」不知為什麼，我突然生氣起來。
我真不懂這些男生幹什麼什麼事都放在心裡，又不是沒嘴巴，不會問嗎？成天只會猜猜猜的。
喝了口水，順順氣之後，我耐心勸他：「你得要表示你的心意。女生是要用追的，你不開口永遠追不到。」
他茫然地看著我，但我感覺他的眼神穿透我，直飄到遠遠的那一頭去。
他喃喃自語：「怎麼追？」
我說你不是用MSN嗎？就找她聊天啊。天天掛線上，她一上你就找。聊過幾次之後就約她出來見面吃飯。
若她接受，事情就成功一半；若她推辭，你就再繼續和她在線上聊。總之不能讓她和你斷了連繫就是。
他有點不敢相信，懷疑地問我：「真的可以這麼緊迫盯人的嗎？」
我說，女生有個東西叫矜持。她也許很想接受你，但礙於面子，實在是不能如此輕易便答應。
所以你要有點魄力，很明白地表示你是很用力在追他，讓她接收你的熱情。
因為說不定：「對方也在等！」
這下子他聽進去了，微笑了起來：「好，那我回去就試試看。」
我提醒他，不是每回追女生都那麼順利。你得一直強調你喜歡她，誠懇表示想跟她進一步當朋友，要慢慢來。
女生通常會裝傻，假裝不懂你意思，因此會欲擒故縱不明不白一陣子。
只要她沒有開口明白拒絕，機會向來都很大。
聽到這裡，他表情又瞬間變苦：「那如果對方真的開口拒絕怎麼辦？」
我說，那這下子換你裝傻。
你還是照樣上線喊她，找她聊天，她不回應你就離線留言，甚至寫媚兒過去都行。
「要表達你的誠意啊，不能人家一回絕你就逃，一定要試著有沒有辦法敗部復活。
因為對方也許猶豫，也許試探，男女之間總是有個緩衝期，你若就此退下，實在沒有風度，太不像個男人！」
他嘆口氣，訕訕說，啊，追女生真辛苦！
我說你這宅男，對女生總是幻想，從不實際行動，難道女生會從電腦前爬出來？
他彷彿被我看到滿桌面的清涼美女照，漲紅臉拼命辯說：
「我沒有幻想好不好，我哪有，我只是懶惰成習慣罷。」
我懶得繼續跟他再討論這個話題了，趕緊做個結論：
「放心，追女生，只有追得到和追不到兩種，沒什麼好擔心的。
追不到，另找目標就行；追得到的話，也沒什麼好恭喜的，之後兩人的磨合才是你苦難日子的開始！」
2009年8月30日 星期日
2009年8月26日 星期三
不曉得該怎麼說
今天，是我該回醫院照超音波，追蹤肝腫瘤生長進度的日子。
結果，這次又沒有結果，因為我忘記了！
我忘記今天就是已經預約好的日子，我一直記得是月底，卻沒想到月底來的這樣快。
發現時已經是晚上六點多，我是早上九點的約診。
慌慌張張連忙打電話去醫院詢問是否有辦法補救，無奈醫生早已離開，超音波檢查室也關閉了。
掛上電話，我心頭涼涼地，口乾舌燥，痛恨自己如此的不謹慎，懊惱地差點哭了出來。
這下子，就算明天再找醫生預約重排時間，少說也得再等個上好幾星期吧。
怎麼會這樣？這麼重要的事情，我怎麼會忘了呢？
或許是潛意識裡，我抗拒去面對檢查之後，萬一腫瘤是不如預期穩定的壞結果吧。
也或許，我壓根兒不想再去理會這件事，管它什麼腫瘤不腫瘤，愛怎麼長就怎麼長吧。
但可以這樣嗎？自己的身體可以容我如此胡來嗎？我明知逃避解決不了任何問題，卻老是當個縮頭烏龜。
感覺很難過，我真不知道該如何說我自己，心情惡劣到極點。
討厭這樣的自己！討厭日子過得亂七八糟，成天不知在搞什麼。
這麼大的人了，還時常落東落西的，要是有個人能在一旁提醒我那該多好！
結果，這次又沒有結果，因為我忘記了！
我忘記今天就是已經預約好的日子，我一直記得是月底，卻沒想到月底來的這樣快。
發現時已經是晚上六點多，我是早上九點的約診。
慌慌張張連忙打電話去醫院詢問是否有辦法補救，無奈醫生早已離開，超音波檢查室也關閉了。
掛上電話，我心頭涼涼地，口乾舌燥，痛恨自己如此的不謹慎，懊惱地差點哭了出來。
這下子，就算明天再找醫生預約重排時間，少說也得再等個上好幾星期吧。
怎麼會這樣？這麼重要的事情，我怎麼會忘了呢？
或許是潛意識裡，我抗拒去面對檢查之後，萬一腫瘤是不如預期穩定的壞結果吧。
也或許，我壓根兒不想再去理會這件事，管它什麼腫瘤不腫瘤，愛怎麼長就怎麼長吧。
但可以這樣嗎？自己的身體可以容我如此胡來嗎？我明知逃避解決不了任何問題，卻老是當個縮頭烏龜。
感覺很難過，我真不知道該如何說我自己，心情惡劣到極點。
討厭這樣的自己！討厭日子過得亂七八糟，成天不知在搞什麼。
這麼大的人了，還時常落東落西的，要是有個人能在一旁提醒我那該多好！
2009年8月23日 星期日
法式指甲彩繪
趁著星期日沒事，跑去整理了指甲。
修好形狀，小姐問我這次要畫什麼圖案？我說國難當頭，讓我們低調點好了，於是她推薦法式指甲。
所謂法式指甲，即甲面只擦亮面指甲油，僅前端細細地塗一長形白色指甲油即是。
我看了圖片，看起來頗簡潔乾淨的樣子，說好吧，那這次就法式吧。
小姐在上色時，跟我聊天。她說，妳知不知道為什麼這樣的塗法稱法式指甲？
因為法國人不愛洗澡，指甲前端常常藏污納垢，會黑黑的一塊，很難看，所以才發明了此種塗法。
我說真的假的，妳編的吧。小姐說，唉呀，騙妳幹嘛，這我們上課時老師教的呀！
厚，法國人若真聽到此說法，搞不好會群起抗議吧。
上好法式指甲，我左看右看，怎麼都覺得少了什麼。
我說這樣而已嗎？小姐說沒錯，就這樣。我說不好吧，不適合我吧。小姐說哪不適合，很有氣質啊。
我說，拜託妳別給我氣質，我走大眾路線的，能不能再幫我加點什麼裝飾上去？
小姐想了想，說那我們貼點鑽吧，亮晶晶的妳喜歡嗎？我說好好好，愈亮愈好，最好閃到路人眼睛睜不開。
於是，沿著上端塗妥白色指甲的底部，補了一排小小的鑽。
完成後，我超滿意。對嘛，這才是我！俗擱有力的！
裸腳模樣。遠看看不出來什麼法式美式，只感覺指甲還滿乾淨清爽。
修好形狀，小姐問我這次要畫什麼圖案？我說國難當頭，讓我們低調點好了，於是她推薦法式指甲。
所謂法式指甲，即甲面只擦亮面指甲油，僅前端細細地塗一長形白色指甲油即是。
我看了圖片，看起來頗簡潔乾淨的樣子，說好吧，那這次就法式吧。
小姐在上色時，跟我聊天。她說，妳知不知道為什麼這樣的塗法稱法式指甲？
因為法國人不愛洗澡，指甲前端常常藏污納垢，會黑黑的一塊，很難看，所以才發明了此種塗法。
我說真的假的，妳編的吧。小姐說，唉呀，騙妳幹嘛，這我們上課時老師教的呀！
厚，法國人若真聽到此說法，搞不好會群起抗議吧。
上好法式指甲，我左看右看，怎麼都覺得少了什麼。
我說這樣而已嗎？小姐說沒錯，就這樣。我說不好吧，不適合我吧。小姐說哪不適合，很有氣質啊。
我說，拜託妳別給我氣質，我走大眾路線的，能不能再幫我加點什麼裝飾上去？
小姐想了想，說那我們貼點鑽吧，亮晶晶的妳喜歡嗎？我說好好好，愈亮愈好，最好閃到路人眼睛睜不開。
於是，沿著上端塗妥白色指甲的底部，補了一排小小的鑽。
完成後，我超滿意。對嘛，這才是我！俗擱有力的！
裸腳模樣。遠看看不出來什麼法式美式，只感覺指甲還滿乾淨清爽。
穿了涼鞋之後，好像有那麼一點味道。白白亮亮，配上我的黑腳，頗有原住民風。
我非得讓你看一下細部不可！其實近看是如此的晶瑩剔透啊。
「橫山家之味」觀後感以及其它
這片子早在院線上映時，看了它的宣傳影片和介紹，心裡已被其劇情吸引，但一直未付諸行動觀賞；
直到最近經由朋友的再次推薦，才認真的看了它。
整部電影圍繞著「家庭」的話題，所有場景均是我們一般人熟悉到不能熟悉的日常生活：
離家在外的兒子小心翼翼帶著媳婦回家，嫁出去的女兒賴著母親撒嬌，嚴肅的父親不苟言笑地擺著架子，
一家人難得聚在一起，聊天吃飯，嘻笑熱鬧，偶有爭執紅臉，悲傷落淚，
最後回歸平靜，彷彿船過水無痕，什麼事都沒發生過。
我不擅長寫影評，這樣的一部戲，所要表達的意念很深，
我想每個人看的角度不一樣，被觸動的點也不盡相同。
但若你問我，看後有什麼心得，我想我只能告訴你：沉重，二字而已。
在觀賞整部電影的其間，我的心一直重重地垂在底下，攀不上來。
我不斷想起我的家庭，雖然它一直很完整很溫暖，然生命過程當中總有許多情事發生，令人難以寬心。
不管和父母，或兄弟之間，彼此永遠有理不清的糾葛，碰不得的痛處，而這些是用道理說不來的。
此種心結，似前方有塊浸滿水的海棉，掩住耳鼻擋住去路，走著走著總毫無預警會撞見它，推開它復旋回來…
而我擺脫不了這些，也不曾想要擺脫它，因為它無論如何，都還是我最珍貴的家。
我想每個家庭都有很多不為人道的故事，就讓我說個自己的故事給你聽吧。
我的父親是個極為傳統的人，他深信女子無才便是德，他只希望他的女兒溫柔端莊，將來找個好人能嫁便是。
因此儘管小時我書讀得好，才藝也不錯，對於這些，他從來不當一回事，未曾加以稱讚誇獎。
我極力想討好父親，往往得不到他的認同肯定，其間傷心失望不知多少回，卻也只能這樣走過。
直到現在還令我耿耿於懷的，是我大學畢業後欲考研究所之事。對此他相當不悅，反對我繼續唸書。
但我不肯聽他，無論如何只做我自己想做的，甚至和他爭吵翻臉，堅持出國拿學位。
我記得那時每逢想家打電話回去，他總是冷漠說，沒用的，唸那些沒用的，以後妳就知道那只是浪費時間。
當時我很心酸，想別人的父親總是鼓勵兒女上進，怎麼唯獨我的父親如此潑我冷水呢？
即便是現在，偶爾他還是會拿這事刺我：
就跟妳說吧，何必沒事當年花那麼多時間在國外？唸書有用嗎？早叫妳聽我的妳偏不要，現在後悔了吧。
我當然知道我一點兒也沒有後悔，相反地我很慶幸自己曾有過那樣的經歷，讓我的人生更為充實開闊。
但我無法把這樣的想法告訴他，因為他只看得到眼前一無成就的我，他所想要的理想女兒我幾乎做不到。
我從不懷疑父親對我的愛，但很遺憾的是，
他總是執意用他的方式來愛我，卻沒想到如此固執的愛造成我多大傷害。
你絕對想像不到，由於父親對我的失望，我花了多久的時間，耗費了多少精神，
好不容易才重拾信心，明白我其實是個還不錯的人。
你說我埋怨他嗎？怎麼可能！他是我的父親，他所有的出發點沒別的，只是要我更好而已。
更何況，這事只是我生命經驗裡，一點點小插曲罷了。父親於我，還有許多許多的關愛是無法言語形容的。
父親如此，母親亦相同。他們在生活當中，總是多少對於我的某個點或某件事不以為然，進而頗有微詞，
只因為他們認為，照他們的方式去做才是妥當。
這就是家，是吧。
儘管我經常苦惱父母欲左右我的態度，因而家裡處處風波不斷，但我仍然深深眷戀著它。
對於曾經有過的爭執糾葛，我只能珍惜我所在乎的，忽略我所想淡忘的，然後繼續守護著它。
沒有理由，也無需理由，只因為這裡是有臂膀有溫暖，讓我得以全心全意依靠的家。
直到最近經由朋友的再次推薦，才認真的看了它。
整部電影圍繞著「家庭」的話題，所有場景均是我們一般人熟悉到不能熟悉的日常生活：
離家在外的兒子小心翼翼帶著媳婦回家，嫁出去的女兒賴著母親撒嬌，嚴肅的父親不苟言笑地擺著架子，
一家人難得聚在一起，聊天吃飯，嘻笑熱鬧，偶有爭執紅臉，悲傷落淚，
最後回歸平靜，彷彿船過水無痕，什麼事都沒發生過。
我不擅長寫影評，這樣的一部戲，所要表達的意念很深，
我想每個人看的角度不一樣，被觸動的點也不盡相同。
但若你問我，看後有什麼心得，我想我只能告訴你：沉重，二字而已。
在觀賞整部電影的其間，我的心一直重重地垂在底下，攀不上來。
我不斷想起我的家庭，雖然它一直很完整很溫暖，然生命過程當中總有許多情事發生，令人難以寬心。
不管和父母，或兄弟之間，彼此永遠有理不清的糾葛，碰不得的痛處，而這些是用道理說不來的。
此種心結，似前方有塊浸滿水的海棉，掩住耳鼻擋住去路，走著走著總毫無預警會撞見它，推開它復旋回來…
而我擺脫不了這些，也不曾想要擺脫它，因為它無論如何，都還是我最珍貴的家。
我想每個家庭都有很多不為人道的故事，就讓我說個自己的故事給你聽吧。
我的父親是個極為傳統的人，他深信女子無才便是德，他只希望他的女兒溫柔端莊，將來找個好人能嫁便是。
因此儘管小時我書讀得好，才藝也不錯，對於這些，他從來不當一回事，未曾加以稱讚誇獎。
我極力想討好父親，往往得不到他的認同肯定，其間傷心失望不知多少回，卻也只能這樣走過。
直到現在還令我耿耿於懷的，是我大學畢業後欲考研究所之事。對此他相當不悅，反對我繼續唸書。
但我不肯聽他，無論如何只做我自己想做的，甚至和他爭吵翻臉，堅持出國拿學位。
我記得那時每逢想家打電話回去，他總是冷漠說，沒用的，唸那些沒用的，以後妳就知道那只是浪費時間。
當時我很心酸，想別人的父親總是鼓勵兒女上進，怎麼唯獨我的父親如此潑我冷水呢？
即便是現在，偶爾他還是會拿這事刺我：
就跟妳說吧，何必沒事當年花那麼多時間在國外？唸書有用嗎？早叫妳聽我的妳偏不要，現在後悔了吧。
我當然知道我一點兒也沒有後悔，相反地我很慶幸自己曾有過那樣的經歷，讓我的人生更為充實開闊。
但我無法把這樣的想法告訴他，因為他只看得到眼前一無成就的我，他所想要的理想女兒我幾乎做不到。
我從不懷疑父親對我的愛，但很遺憾的是，
他總是執意用他的方式來愛我，卻沒想到如此固執的愛造成我多大傷害。
你絕對想像不到，由於父親對我的失望，我花了多久的時間，耗費了多少精神，
好不容易才重拾信心，明白我其實是個還不錯的人。
你說我埋怨他嗎？怎麼可能！他是我的父親，他所有的出發點沒別的，只是要我更好而已。
更何況，這事只是我生命經驗裡，一點點小插曲罷了。父親於我，還有許多許多的關愛是無法言語形容的。
父親如此，母親亦相同。他們在生活當中，總是多少對於我的某個點或某件事不以為然，進而頗有微詞，
只因為他們認為，照他們的方式去做才是妥當。
這就是家，是吧。
儘管我經常苦惱父母欲左右我的態度，因而家裡處處風波不斷，但我仍然深深眷戀著它。
對於曾經有過的爭執糾葛，我只能珍惜我所在乎的，忽略我所想淡忘的，然後繼續守護著它。
沒有理由，也無需理由，只因為這裡是有臂膀有溫暖，讓我得以全心全意依靠的家。
2009年8月17日 星期一
吃了還是沒吃？
因為前晚熬夜太晚睡，因此昨天早上頭一整個痛到不行。
上午原本沒事，但臨時接了學生電話，說是要送我個什麼好吃到爆的蛋糕之類的，只好趕去。
拿了人家東西，少不了得哈拉幾句，一耗就折騰了近二小時，回家後，趕緊睡覺補眠。
臨睡前照例拉開抽屜，拿出藥袋，欲吃蕁麻疹的藥。
藥拿在手上，有些猶豫：
十一點多才吃了普拿疼，那現在又連著吃這藥好嗎？
反正這幾天蕁麻疹控制得滿好的，也不怎麼發作了，就暫時別吃吧；
但繼而又想，不行！晚上有個約，要是在吃飯當下朋友面前癢起來，抓又抓不得，那會很難受的吧。
三心二意地拿不定主意，又實在是很想睡覺，於是去睡了。
傍晚臨出門前，突然想到，咦，中午吃過藥了嗎？
結果，想來想去也搞不清楚，究竟最後我拿在手上的那顆藥，是吃進去了還是又擺回去了？
如果中午吃過藥，那麼重複吃，這藥有抗組織胺，可能會有嗜睡情形發生，我接下來要出門，會弄得很麻煩；
可萬一若沒吃呢？讓它癢嗎？蕁麻疹癢起來那真不是開玩笑的！
想了幾分鐘，算了，還是吃吧！
如約七點和朋友碰面，吃飯。
八點左右，開始不對勁了，頭昏眼沉，身體重得彷彿手腳被綁了沙袋一樣，直直往沙發裡面跌入。
那時便知道，中午我確實吃過藥了！
可是我還不想離開啊，好不容易才約好見面的朋友，又聊得正在興頭上，我不要回家啊。
朋友亦察覺有異，說妳怎麼了，很累嗎？我說沒有沒有，還好，你繼續說我在聽。
又撐了一會兒。朋友又說，妳想睡覺嗎？怪怪的喔。我說可以可以，沒關係你說我聽著的。
朋友最後忍不住，停了下來，說妳知不知道妳眼睛都快閉起來了，妳不舒服嗎？我送妳回去好吧。
沒辦法，再如何不甘心，無奈身心不一，我只有死心回家一條路。
我勉強站了起來，跟朋友揮手說沒關係，我自己叫計程車回去就可以了。
見我起立欲走，朋友也跟著起身，說別叫計程車，妳這樣很危險，還是我送妳吧。
我有點不耐煩，很想發脾氣。一方面是睏到硬撐著很不舒服，一方面又很氣自己如此糊裡糊塗。
不過我想我更介意的是朋友的優柔寡斷，要送你便送就是，用行動表示，不是用嘴巴說的！
我口氣不大好的跟朋友說：我說不必就是不必，我自己的身體我自己曉得，沒事的。
回了家，抬頭看了看時間是九點半，雖然很想睡，但還是強忍睡意開機上網，再怎麼累也要上網看一下。
靠著意志力，該看的想看的點一點逛一逛，最後才安心進臥室睡覺。
一覺直到今早才清醒，醒來才發現，昨晚竟然連妝都沒卸直接倒頭便睡…
你說嘛，我日子怎麼過得如此頹廢啊！還大言不慚跟人家說什麼嚴肅的人生勒！
上午原本沒事，但臨時接了學生電話，說是要送我個什麼好吃到爆的蛋糕之類的，只好趕去。
拿了人家東西，少不了得哈拉幾句，一耗就折騰了近二小時，回家後，趕緊睡覺補眠。
臨睡前照例拉開抽屜，拿出藥袋，欲吃蕁麻疹的藥。
藥拿在手上，有些猶豫：
十一點多才吃了普拿疼，那現在又連著吃這藥好嗎？
反正這幾天蕁麻疹控制得滿好的，也不怎麼發作了，就暫時別吃吧；
但繼而又想，不行！晚上有個約，要是在吃飯當下朋友面前癢起來，抓又抓不得，那會很難受的吧。
三心二意地拿不定主意，又實在是很想睡覺，於是去睡了。
傍晚臨出門前，突然想到，咦，中午吃過藥了嗎？
結果，想來想去也搞不清楚，究竟最後我拿在手上的那顆藥，是吃進去了還是又擺回去了？
如果中午吃過藥，那麼重複吃，這藥有抗組織胺，可能會有嗜睡情形發生，我接下來要出門，會弄得很麻煩；
可萬一若沒吃呢？讓它癢嗎？蕁麻疹癢起來那真不是開玩笑的！
想了幾分鐘，算了，還是吃吧！
如約七點和朋友碰面，吃飯。
八點左右，開始不對勁了，頭昏眼沉，身體重得彷彿手腳被綁了沙袋一樣，直直往沙發裡面跌入。
那時便知道，中午我確實吃過藥了！
可是我還不想離開啊，好不容易才約好見面的朋友，又聊得正在興頭上，我不要回家啊。
朋友亦察覺有異，說妳怎麼了，很累嗎？我說沒有沒有，還好，你繼續說我在聽。
又撐了一會兒。朋友又說，妳想睡覺嗎？怪怪的喔。我說可以可以，沒關係你說我聽著的。
朋友最後忍不住，停了下來，說妳知不知道妳眼睛都快閉起來了，妳不舒服嗎？我送妳回去好吧。
沒辦法，再如何不甘心，無奈身心不一，我只有死心回家一條路。
我勉強站了起來，跟朋友揮手說沒關係，我自己叫計程車回去就可以了。
見我起立欲走，朋友也跟著起身，說別叫計程車，妳這樣很危險，還是我送妳吧。
我有點不耐煩，很想發脾氣。一方面是睏到硬撐著很不舒服，一方面又很氣自己如此糊裡糊塗。
不過我想我更介意的是朋友的優柔寡斷，要送你便送就是，用行動表示，不是用嘴巴說的！
我口氣不大好的跟朋友說：我說不必就是不必，我自己的身體我自己曉得，沒事的。
回了家，抬頭看了看時間是九點半，雖然很想睡，但還是強忍睡意開機上網，再怎麼累也要上網看一下。
靠著意志力，該看的想看的點一點逛一逛，最後才安心進臥室睡覺。
一覺直到今早才清醒，醒來才發現，昨晚竟然連妝都沒卸直接倒頭便睡…
你說嘛，我日子怎麼過得如此頹廢啊！還大言不慚跟人家說什麼嚴肅的人生勒！
2009年8月13日 星期四
嚴肅的人生
今晚跟個朋友吃飯，閒聊當中他突然停了下來，嘆道：「噯，妳的人生好嚴肅啊，一板一眼的。」
我看著他，正想回說哪有，但話到嘴邊又吞回去，有種被看透了的心虛，心頭惴惴了起來。
是的，我的確是個相當嚴肅的人。
雖然外表看起來不像，但我實際上是個沒辦法輕鬆過日子的人。
如同之前我提過關於我吃挫冰的習慣一般。
一碗冰端上面前，我一定不能將之攪拌，非得堅持一口配料一口冰，慢慢地將冰吃完才行。
我不喜歡將事情混在一起，我認為既然挫冰是漂亮擺盤而呈現檯面的，那麼我沒有理由破壞它。
而人生也是如此。所有情事若已依照自己熟悉的頻率擺動，應該自有它穩定的道理；
除非有絕對把握，否則輕易扭轉頻率，即使只調整一小格，將會陷自己或多或少處於不安的狀態。
這樣的原則套用在我的日常生活中，我總是規規矩矩，按步就班的行事。
每天出門回家的路程，儘管有幾百種的方式到達目的地，而我永遠是同一條路線，鮮少有改變的時候。
出門上課，下課回家，除非必要，絕不在外多加逗留；
也因此，即使沒課的空閒時段，若臨時打電話約我吃飯或逛街，我通常會以拒絕回應。
外人看來，我似乎事事三心二意，講話顛三倒四，沒一個時候正經；
然私底下的我，因為不想隨意更改生活步調，因此日子過得十分乏味。
我可以連續一星期吃同一家便當，可以同一個包包一提兩年多，可以一樣的髮型維持數年之久…
我當然為自己如此的固執而苦惱，但只要一想到若改變後，我得花更多時間適應，便很快打消變化的念頭了。
這樣的嚴肅態度，在我的人生旅途當中，無形中阻擋了許多美好事情的進行。
雖然遺憾，但我也只能無言的任它錯身而過。
我始終相信，與其冒險繞道刺激疾行，我寧可依循原有航道，如往常一般慢板行走。
波瀾萬丈的人生早不是我所追求的，一成不變雖然枯燥無聊，但我深深了解，平凡單調才是真滿足。
我看著他，正想回說哪有，但話到嘴邊又吞回去，有種被看透了的心虛，心頭惴惴了起來。
是的，我的確是個相當嚴肅的人。
雖然外表看起來不像，但我實際上是個沒辦法輕鬆過日子的人。
如同之前我提過關於我吃挫冰的習慣一般。
一碗冰端上面前，我一定不能將之攪拌，非得堅持一口配料一口冰，慢慢地將冰吃完才行。
我不喜歡將事情混在一起，我認為既然挫冰是漂亮擺盤而呈現檯面的，那麼我沒有理由破壞它。
而人生也是如此。所有情事若已依照自己熟悉的頻率擺動，應該自有它穩定的道理；
除非有絕對把握，否則輕易扭轉頻率，即使只調整一小格，將會陷自己或多或少處於不安的狀態。
這樣的原則套用在我的日常生活中，我總是規規矩矩，按步就班的行事。
每天出門回家的路程，儘管有幾百種的方式到達目的地，而我永遠是同一條路線，鮮少有改變的時候。
出門上課，下課回家，除非必要，絕不在外多加逗留；
也因此，即使沒課的空閒時段，若臨時打電話約我吃飯或逛街，我通常會以拒絕回應。
外人看來，我似乎事事三心二意，講話顛三倒四，沒一個時候正經；
然私底下的我，因為不想隨意更改生活步調，因此日子過得十分乏味。
我可以連續一星期吃同一家便當，可以同一個包包一提兩年多，可以一樣的髮型維持數年之久…
我當然為自己如此的固執而苦惱，但只要一想到若改變後，我得花更多時間適應，便很快打消變化的念頭了。
這樣的嚴肅態度，在我的人生旅途當中，無形中阻擋了許多美好事情的進行。
雖然遺憾，但我也只能無言的任它錯身而過。
我始終相信，與其冒險繞道刺激疾行，我寧可依循原有航道，如往常一般慢板行走。
波瀾萬丈的人生早不是我所追求的，一成不變雖然枯燥無聊，但我深深了解，平凡單調才是真滿足。
2009年8月6日 星期四
三個月
今天，是我發現自己有肝腫瘤的第三個月。
不是我一天天去記日子，而是每隔三個月，我必需回醫院追蹤腫瘤生長進度，
所以我很明白，知道三個月過去了。
早上的門診，掛四十二號，約十點我到醫院等候報到。
在診間外的椅子上，我坐著。帶來的書看不進去，掛著的 ipod 聽不下去，心情慌慌亂亂地，坐著。
心裡像有什麼東西急欲奔騰而出似地，相當感到不安急躁，而我只能按住性子，盡量叫自己靜下來靜下來。
我看著診間門口的亮燈號碼，不停默念佛號，腦裡千頭萬緒，抓不出個重點來，多希望這時間快快過去啊。
我想到三個月前，也是坐在同個診間同個位置，當時情況當未明朗，我害怕即將沒有明天，悲傷萬分。
那時我心想，拜託讓我沒事吧，讓我沒事我一定好好過著，忘掉所有不愉快的事情，絕對好好活著。
可後來真的沒事了，而我，這三個月來，生活有比之前過得更快樂些嗎？
仔細想想，沒有！我不開心或計較著的事情，照樣不開心照樣計較著，沒有因為死裡逃生而能看開些。
我還是一樣為了怕胖而控制著食欲。
我無法接受讓自己的體重多一分，因此想盡辦法克制著。雖然痛苦，但若體重上昇，我相信我會更痛苦。
如此，看到想吃的東西仍然不敢縱容大吃，天天有一餐沒一餐地餓著，時時在心底天人交戰著。
當然，倒也沒到什麼都不吃的地步，但抑制口腹之慾實在是件非常不人道的事情，心情苦悶可想而知。
我也還是一樣為著人際關係煩惱著。
險死一回，我還是學不會溫柔。講話還是掛刺，表情還是不屑，事事看不順眼，處處和人衝突。
那天有人說我：妳啊，就人家說的刀子口豆腐心，吃虧吃大的了。
我知道我是，但問題是人人見刀不買心。刀鋒之下，就算我把心挖出來在你面前明智，亦彌補不了既成傷口。
我還是一樣為了股市起伏在意著。
金錢是我的命，當然前提是我要活著。既然活下去了，那我不設法賺點錢怎麼支付開銷？
雖然知道做股票切忌因股市漲跌而情緒受影響，但錢在其中，很難不受影響的。
前陣子為了等回檔好進場，偏偏行情漲一天跌一天，弄得我怎麼也找不到點下手，著實傷了好多元氣。
你看，隨便一寫就可以寫這麼多我不開心的事情，更別說還有很多不想提的呢。
可見我這個日子過的真是，辛苦。
活著是好，很好，太好了；但現實生活中，有很多的無奈是如何也逃不掉的。
開心不是嘴巴說開心就能開心的，除非我躲到沒有人的深山裡面，那麼我胖也行，我粗魯也行，我沒錢也行…
這篇寫得有些討厭，一副憤世嫉俗的模樣，很抱歉讓你看到了我這麼真實惹人煩的一面，唉。
對了，等了一個多小時，趁這空檔好好檢視了這三個月來我的無奈人生，
結果，沒有結果，因為門診不能照超音波，只能排時間，所以這趟有點算是白走的了。
一排排到八月底，沒辦法，大醫院嘛，一切照規定來，個人沒什麼權利說什麼。
感覺人生很疲倦。不是累，累是有什麼事那才叫累；對很多事都無能為力的感受，是疲倦。
不是我一天天去記日子，而是每隔三個月，我必需回醫院追蹤腫瘤生長進度，
所以我很明白，知道三個月過去了。
早上的門診，掛四十二號，約十點我到醫院等候報到。
在診間外的椅子上，我坐著。帶來的書看不進去，掛著的 ipod 聽不下去，心情慌慌亂亂地，坐著。
心裡像有什麼東西急欲奔騰而出似地，相當感到不安急躁，而我只能按住性子，盡量叫自己靜下來靜下來。
我看著診間門口的亮燈號碼，不停默念佛號，腦裡千頭萬緒，抓不出個重點來，多希望這時間快快過去啊。
我想到三個月前，也是坐在同個診間同個位置，當時情況當未明朗，我害怕即將沒有明天，悲傷萬分。
那時我心想，拜託讓我沒事吧，讓我沒事我一定好好過著，忘掉所有不愉快的事情，絕對好好活著。
可後來真的沒事了，而我，這三個月來，生活有比之前過得更快樂些嗎？
仔細想想，沒有！我不開心或計較著的事情，照樣不開心照樣計較著，沒有因為死裡逃生而能看開些。
我還是一樣為了怕胖而控制著食欲。
我無法接受讓自己的體重多一分，因此想盡辦法克制著。雖然痛苦，但若體重上昇，我相信我會更痛苦。
如此，看到想吃的東西仍然不敢縱容大吃，天天有一餐沒一餐地餓著，時時在心底天人交戰著。
當然，倒也沒到什麼都不吃的地步，但抑制口腹之慾實在是件非常不人道的事情，心情苦悶可想而知。
我也還是一樣為著人際關係煩惱著。
險死一回，我還是學不會溫柔。講話還是掛刺，表情還是不屑，事事看不順眼，處處和人衝突。
那天有人說我：妳啊，就人家說的刀子口豆腐心，吃虧吃大的了。
我知道我是，但問題是人人見刀不買心。刀鋒之下，就算我把心挖出來在你面前明智，亦彌補不了既成傷口。
我還是一樣為了股市起伏在意著。
金錢是我的命，當然前提是我要活著。既然活下去了，那我不設法賺點錢怎麼支付開銷？
雖然知道做股票切忌因股市漲跌而情緒受影響，但錢在其中，很難不受影響的。
前陣子為了等回檔好進場，偏偏行情漲一天跌一天，弄得我怎麼也找不到點下手，著實傷了好多元氣。
你看，隨便一寫就可以寫這麼多我不開心的事情，更別說還有很多不想提的呢。
可見我這個日子過的真是，辛苦。
活著是好，很好，太好了；但現實生活中，有很多的無奈是如何也逃不掉的。
開心不是嘴巴說開心就能開心的，除非我躲到沒有人的深山裡面，那麼我胖也行，我粗魯也行，我沒錢也行…
這篇寫得有些討厭，一副憤世嫉俗的模樣，很抱歉讓你看到了我這麼真實惹人煩的一面，唉。
對了，等了一個多小時，趁這空檔好好檢視了這三個月來我的無奈人生，
結果，沒有結果，因為門診不能照超音波，只能排時間，所以這趟有點算是白走的了。
一排排到八月底，沒辦法，大醫院嘛，一切照規定來，個人沒什麼權利說什麼。
感覺人生很疲倦。不是累，累是有什麼事那才叫累；對很多事都無能為力的感受，是疲倦。
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