這幾日的心情轉折

終於，整個事件暫時告一段落了。

細細回想這幾天的低迷心情，百感交集，深深慶幸還好能平安渡過這一關。

大難臨頭，短短的時日裡，思考的事情既多且雜；

雖然平常亦會胡思亂想，但此次逼近死亡，畢竟和以往的天馬行空不一樣。

略為整理之後，簡單記載如下：




@當知道有可能罹癌的那一刻，心裡吶喊，不會吧，這事怎會輪到我？

然漸漸冷靜後，轉念又想，為什麼不是我？

我，和一般人沒兩樣，那麼既然別人可能會得病，有什麼理由我例外？

況且，若我平日行俠仗義，心懷慈悲，是個人人稱道的大善人，則喊冤不無道理。否則，我有什麼資格嚷嚷？




@最捨不得的是親情，特別是爸爸。

媽媽我了解她夠堅強，但爸爸，我沒有把握若他知道了壞消息，能否承受得住。

不禁感慨，從小到大，一心想討好爸爸的我，沒想到，竟然直到生命的盡頭還是讓他傷心失望…

每每靜下來時，想到爸爸，總是鼻頭一陣酸，胸口悶到不會說。




@既然有最壞的打算了，於是反省人生當中，有沒有什麼事是一直想作而遲遲未執行的。

結果驚喜發現，居然沒有！一件都沒有！

目前的生活，我認為是我人生旅程裡最棒的一段。除了偶爾擔心體脂肪之外，真可說是悠閒自在，無憂無慮。

我老早就朝我想過的日子進行了，因此就算見不到明日的陽光，亦無所憾。




@因為擔心，所以食慾不振，三餐有一搭沒一搭的混，幾乎沒什麼吃。

而又因為知道或許情況不妙了，因此豁了出去，將平日視為禁忌卻又酷愛的蛋糕冰淇淋等甜食，

完全無視其超高熱量，大開殺戒，吃得我是心花怒放，而且毫無一絲絲愧疚感。

結果，正負相抵，今日驗收體重，顯示出維持原狀，沒增沒減，白白喪失了一次千載難逢的減肥最佳機會。




@在等待一次又一次的檢查結果期間，分秒難度。為求心安，也為了打發時間，因此上各大廟宇祈求保佑。

不只台北眾神，更遠至大甲的鎮瀾宮，鹿港的天后宮等地參拜。

祈求完畢，反正沒事，就順道附近繞一繞，吃吃喝喝一陣再打道回府，如此一天很快便結束了。

突然覺得，信這種佛道教比較有意思，在發生事情時可以到處去，藉此轉移注意力；

不像基督或天主教，上帝只有一位，仰頭便看到，原地禱告完畢不到三十秒，接著還是得暗自垂淚！



先這樣，其餘的想到再補充。

後續

早晨醒來，原本還迷迷糊糊的半睡半醒，正舒服地賴著床，

突想到昨天的事情，趕緊清醒，確認了一下感覺，

太好了，沒有作夢，所有煎熬已遠離，一切都是那麼地美好！



腫瘤是良性的，因此接下來就要面臨切不切除它的問題。

此事非同小可，是要由腹部切開動大刀的大手術。

為求謹慎，我將全部的檢驗資料，廣傳給我所有是醫生的親朋好友閱覽，

希望集思廣義，能夠有個最妥善的決定。



結果，得到兩派說法：

贊成切除者：這麼大一個腫瘤(約 7cm)，留著它難保之後不產生病變；

何況，它的位置靠近人體外側，萬一不慎因撞擊擠壓等等因素導至破裂，後果更不堪設想。

建議維持原狀者：按照腫瘤組織看來，此為肝臟本身之增生，不大可能再產生病變；

而肝臟不是豆腐，不會一碰就破，沒有那麼簡單輕易便破裂。因此持續追蹤觀察即可，不需自找麻煩。




很難下決定是不？每一個人的說法都有道理，每一個人都是關心我，站在我的立場替我想的。

可這陣子我太痛苦了，暫時不想再為此事煩惱。

反正這腫瘤跟著我不是一天兩天了，我想再多留些時日也無所謂。

我要好好的玩一玩，放鬆一下，等有心情了再回過頭來想想該如何處置它。

放煙火了！

報告出來，是良性。

是良性，這意思是說，我還可以活很久很久很久很久…



儘管事先已模擬千百次，如果是良性的話，我要如何為此次死裡逃生發篇感人肺腑可歌可泣的文章。

但一旦明白沒問題了，我的反應並沒有想像中的狂喜，而是意外中的平靜。

我想我尚未接受「沒事」這個事實，我想我還害怕明天醒來發現這好消息原來是個夢。



心情很複雜。

給我好好睡一下，我去把那個很三八的杜賓給叫回來。

各位的祈福很有效，說不定原本是有問題的東西，結果集合眾人力量就將它化解掉了。

感恩感恩。

大恩不言謝，各位的善心，我銘記在心。

迷路的烏鴉

情況是這樣子的，醫生說，依照斷層影像解讀，九成以上是良性，惡性的機率非常之小。

我一直問他，那意思是不大可能惡性的嗎？沒事的機會多是嗎？

他說，妳放心，不要一直再問了，應該沒事，但誰也不敢掛保証，所以要求妳進一步做切片。



所以，我其實還好，還好，真的。

只是走路時，吃東西時，開車時，總是恍神而不自覺地想到此事，

接著便感覺有一隻烏鴉從眼前飛過，心頭略略沉一下，但馬上又打起精神告訴自己，不會有問題的。



我相信這隻烏鴉是迷路了，所以暫時跑到我這邊干擾我幾天。

過兩天它應該就會找到它該去的地方，永遠消失的無影無蹤。

別太替我擔心，同時謝謝各位的關心，我好好兒的。

複雜的搖控器

我住的社區，最近因考量管理員工作繁重，因此將原本進出地下室停車場之閘門開關大權，交與各住戶自理。

大樓管理委員會，日前決議發給各住戶一閘門搖控器，往後進出大樓時，皆由自己搖控開關。

這原本是項再簡單不過的事情，然而，卻難倒我了！




首先，因搖控器是連結著整串鑰匙，而車子在使用時，鑰匙是插著方向盤下方，於是搖控器呈現倒掛狀態。

如此一來，我每次要按搖控器時，便得手忙腳亂地左手扶穩方向盤，右手憑感覺往下撈著找搖控器。

但因眼睛注視著前方車道，無法分心再往底下搖控器看，最多只能偷瞄一眼罷了。

而這搖控器上下長得一模一樣，我根本不知究竟正反為何，往往胡亂狂按一陣，老半天之後才得已成功。




再者，我知道出門，由地下室停車場往外時，應該按上，也就是將匣門往上移動打開，這個簡單，我懂；

但回家時，我總以為出去時是按上，那回來時應該相反，此時就該按下，因為我要「下」地下室不是嗎？

結果每次要回家時就被擋在匣門外，不管我如何死命按搖控器按鈕，那匣門硬是穩如泰山，動也不動！

最後呢，總是讓管理員大人看不下去，得勞駕他老人家幫忙一按，才得以順利入門。




前兩天，我終於忍不住了，氣急敗壞地拿著搖控器到管理室要求換個新的。

我的理由是這搖控器接觸不良，出去時的按鍵沒問題，但回來時往下的按鍵肯定是故障的。

管理員當著我的面試了，不停地按啊按，匣門也很聽話地一上一下。他疑惑地看著我：「好好兒的呀，小姐」

我說不可能，我每次要回來時總是被卡住，這搖控器有毛病，絕對是瑕疵品。




管理員拗不過我，說那好，妳按給我看看。

我拿著搖控器，邊按著邊說明：「這是要出去對吧，按上；然後要回來時，按下。你看看，匣門打不開吧！」

管理員張大眼睛望著我，不可思議地說：「噯，小姐，回來時也是要按上的…」

我打斷他的話：「不是，你不明白我意思嗎？你聽我說，我回來，要下到地下室，所以我要按下…」




話說出口，才知道自己有多白痴！

啊，我本來在社區就很有名了，這下子不用打廣告，我的名聲會更加遠播吧。還完全免費勒！

希望是虛驚一場

這陣子沒發文，因為身體出了一點狀況。

照理說該等整個事件過去再將此事說出的，但從事情發生到現在已經好幾天，我的心情也整理得差不多了，

因此雖然目前狀況尚未明朗，我仍然想把它寫出來。最起碼，當成個紀錄也好。




上星期去做身體健康檢查。

身體沒什麼不妥，只是照例一年一次，去做個最簡單的驗血驗尿檢查而已。

但這次去，醫生多了個超音波檢查。

他在我腹部塗抹了油，東推推西壓壓地好半天，然後跟我說：「妳的肝臟部位有個腫瘤喔。」




這間家醫診所，我未曾來過。之所以到這邊做檢查，純粹是方便，因為每次上課都經過。

因此初聽醫生告知時，我不以為意。心想這又是什麼唬人把戲？該不會推銷我買什麼保肝藥丸之類的吧。

等到檢查結束，我穿好衣服，移至診間坐時，醫生面無表情地將已開好的轉診單給我，我才開始覺得毛毛的。




他跟我說明，我的左肝上有顆不小的腫瘤，約六公分大小，

而他診所裡的超音波，看得到的東西有限，沒辦法判斷是什麼狀況，因此要我趕緊去大醫院做進一步的檢查。

我很懷疑，六公分很大耶，如果有是壞的東西的話，那不是應該很痛嗎？

醫生說，不一定，肝臟不一定會有症狀，除非已經到末期。總之：「請趕緊去大醫院檢查吧。」




出了診所，我茫茫然想著，大醫院通常要等很久，就算馬上去也不可能立即看得到。

不如先回家，用電腦掛號，確定看看什麼時候有辦法看診再過去吧。

於是回了家。當我進了門，放下鑰匙後，竟然沒有力氣開電腦，頭腦一片空白，只有呆呆坐著。

坐不到五分鐘，我又站起來，將背包背著，再度出門去大醫院。




常看到電視上演著，人聽到惡耗時通常反應激烈，不是痛哭失聲便是悲憤莫名，現在明白那些都是演戲，

事實上當你真正遇到大悲時，是沒有太大的情緒起伏，因為你根本無從反應起，

只能按步就班的，一樣樣做你該做能做的事而已。




在台大，我等了好久。我一個人，坐在候診間裡等了好久好久。

這是我頭一次候診時，希望能慢一點才輪到我。我真不敢面對醫生，聽他跟我說些我不想聽的事實。

進去後，醫生看了超音波的影像，問我一堆問題：有沒有輸過血？開過刀？有沒有B肝？喝酒？…

我說都沒有。那這樣是不是不大可能是惡性腫瘤？看這超音波影像看不出來嗎？



醫生說，光看這影像不知道，沒有顯劑無法判斷。要等妳去做了斷層掃瞄之後才有辦法確定結果。

我問，萬一是惡性怎麼辦？醫生說，若是的話，妳位置在外邊，要拿也很好拿，

先做斷層再說，等做了看了報告才知道，現在講這個太早。

於是排了四天後，也就是昨天，做了斷層，接下來得等星期二看報告。




這幾天，我的生活依舊，運動游泳，上課下課，吃飯睡覺。

清明回家掃墓，除了大嫂，我沒有跟任何人，包括父母，提起這事。

說不難過是騙人的，但也只能忍住忐忑情緒，盡量不朝壞的方向去想，否則能怎麼辦呢？




今天，我的心情已經平靜許多，最主要的，我由心底相信，這應該只是虛驚一場，因此把這事寫出來。

我衷心祈禱這腫瘤只是沒什麼大礙的血管瘤，不要讓它是什麼壞東西。

我也希望看到這篇文章的你，請你幫我祈求老天爺，讓我平安渡過這次事件。

拜託你別叫我加油或者要我勇敢一些，因為這不是我加油或者勇敢就能沒事的，我只需要你的祝福就好。

若你不好留言，那也不需要留言，只要你在心裡替我祈禱就好。